少女的情怀，如那碧蓝的湖水，微风拂过，就漾起层层微波，动过的心，即使过了许久，又怎么可能如表面那样平静呢？

我的第一段感情，因一句：“你们女孩儿都只看重物质条件”而起。

那是在2003年夏天的一个晚上，作为已经见过几次面网友的他来我公司接我下班，他骑着车载着我，在经过过马甸桥公园的时候，我们决定停下来走走。那年的我们都还很年轻，也都很腼腆，当他说出那句话的时候，我突然做了一个决定，于是，为了证明自己不是那种看重物质的女孩儿，我成了他的女朋友。他是个很单纯，不懂浪漫的男子，性格也很温和，对于我这种父亲早丧性格独立相对强势的女子来说，是个很好的互补，我们之间的恋爱，因着他的百依百顺温馨而愉快。

他对我的爱，接近于宠溺：有因他结束一天寒风中的工作而手握同事给的两个小橘子只为带回给我时不凉的感动；有因在火车上玩儿牌因为我技术太差，每次都把他自己手上最好的牌交换到我手里时带给我的窝心；也有生了儿子后，因着下雨怕我坐后座抱着孩子撑伞会淋着自己不顾孩子哭闹硬给抱前座塞他雨衣下的震撼；更有我多次因业务不得不晚上应酬男士而晚归他给到我无条件信任的安心......

所以，女孩儿们不要去问到底爱不爱你的傻问题了，因为爱，不会有任何借口，自会藏在你们相处的点滴细节里。

只是，我们是怎么走散的呢？当我第一次跟他回家就是踏上分叉路的开始吧！

在跟他回家之前，我们已经交往了将近一年，在确定关系之后，也搬到了一起，一是因为感情到那里了，二是因为北京的房租，确实不便宜。

但是，我从来没想到他居然是北京人，虽然家在郊区，虽然他家并没有钱。那个时候的我对地域这东西根本没什么概念，所以交往中也根本没有问起过，可就因为他是北京人、有北京户口，成了我们之间最大的阻碍，只因他的母亲一直觉得我是冲着他们家北京户口北京房产去的。我到现在都无法理解的是：她是从河北嫁进北京的，同是外地人，为什么一定要为难外地人呢？

女孩们，你们相信吗，从那时起，我终于相信了从古至今，婚姻里最大的智慧，莫过于门当户对，只有门当户对的爱情，才是让其亲人愿意祝愿并接纳的。

2005年，我意外有了身孕，因为他母亲的强烈反对，在情绪中的剧烈奔跑后出现了落红现象，我们抱在一起失声痛哭，我为自己的委屈，他为自己的无能，天亮后，我选择了进医院流产，即使那个孩子在子宫里依然健康强壮，他跟公司请了一个星期的假期关掉手机陪着我进行术后休养，等再开机，收到无数条他姐姐的短信，大意是他家人同意我们结婚了。

呵呵，迟来的深情比草贱啊！难不成我还该感激？我承认婚前同居确实是自己没考虑周全，尤其是在明确知道他家反对的情况下还对未来抱着幻想。所以女孩们，爱情虽然真的很美好，但也请你不要忽略现实的残忍，当断则断是最好的止损的方式，千万不要学我。

恨吗？恨啊，恨他的懦弱，也恨他母亲的强势，他一度让我报复他，甚至愿意让我废了他让他终其一生无后。可是我没有，父亲的早逝让我过于独立，也过于逆反。他妈不是不同意我们在一起吗？我偏要，你不让我痛快，我也不让你痛快。

没过多长时间，我们就领了结婚证，虽然我是赌着气走进的婚姻，但因我父亲过逝得早，母亲又远在深圳，我也就放下曾经的芥蒂跟他们好好相处，虽然我心里清楚，他母亲不满身为独生子女也算被娇宠长大的我不会干太多的家务，他父亲嫌身为南方女子的我说话总忘了带个“您”字，但因为我们一直在市区没住在一起，大面上我们都还是过得去的。

他妈是个怎样的婆婆呢？坐一张桌子上一起吃饭，他儿子给我夹个菜盛个饭都能瞪我两眼；结婚前我妈过北京来参加我们的婚礼，因为是大冬天，北京的冬天是在零下的，我因为冷衣服可能洗得确实不那么干净，她一早跟我妈指着院子里的衣服说我连衣服都洗不干净，把我妈气得起身就把我头天洗晾的衣服都拽下来端着盆去水管边重新洗一遍，连内裤都没放过。前面我说过，我妈是一直在深圳的，深圳的冬天再冷，也都是还有几度的，在我起床前，她忍着零下的水温把衣服又都洗好挂了上去；2010年生完孩子后在郊区家里坐月子，他儿子因为没有我了解孩子需要的商品，所以总打电话问我买什么样的尿不湿、什么样的奶粉带回来，她在旁边听见后就骂：“什么都听媳妇儿的，窝囊！”我天，她的存在当真刷新了我对“母亲”这两个字的认知。

大家都知道两三个月的孩子都是吃吃睡睡醒醒的，我一个人没白天晚上的带着孩子，看孩子爷爷奶奶中午不睡午觉，于是就跟他们商量中午我把孩子放前院他们帮我看一下我补会儿觉，你们猜孩子奶奶怎么说的？“哪有你专门在家带孩子还丢给我们的？”好嘛，从那天起，除了必要的吃饭洗衣服洗澡，我不再把孩子抱前院去。就这样，我们表面上相安无事地相处了半年，我主要负责照顾孩子，洗我们的衣服，她负责给做饭。

在无数的摩擦中终于熬到了孩子半岁，我拒绝了孩子爷爷奶奶无条件帮忙带孩子的提议带着孩子回了市区，总没有我需要你们帮忙搭把手的时候孩子不是你孙子，这要走了就又成你们家的根这个道理吧。中间还有个小插曲，那个时候孩子父亲只有三千来块钱一个月，她提出让每个月给她拿生活费，我一想，也是应该的，于是就答应每个月给拿一千，她怎么说的呢？“这么大一家子人一千哪里够。”我哑然，是多大一家子啊，不就公婆跟孩子太老爷三个人么，我这还租着房带着孩子呢。于是跟她女儿商量，每个月给家里拿生活费，我们给一千，他们给八百，没过多久，她打电话跟我说，她女儿孩子比我家的还小两个月，正是用钱的时候，哪能再给她拿钱，索性都不给了，这事也就揭了过去。

真正的爆发是什么时候呢？中秋前后是孩子奶奶跟姑姑的生日，我打电话问候的时候提到了孩子打疫苗的问题，她让每种都打，我跟她解释疫苗本身也是病毒，身体健康的孩子打一类疫苗就足够，二类疫苗本身也不便宜还没多大意义，我在防疫站的朋友都没给孩子打过。然后就炸了，在电话里骂我就舍得花钱自己吃喝，接着就撂了我的电话。我所有的委屈难过都在那一刻爆发了，新仇旧恨也齐聚而来。

我在电话里跟孩子父亲痛哭不已，从那以后，我不再接孩子奶奶的电话。孩子父亲因为怀着对我的亏欠，对我的各种脾气各种隐忍，隐忍到什么程度呢？我当时患上了暴躁症，有时候走在路上，会突然甩他一巴掌，他每次都只是一言不发沉默地跟在我身后。孩子奶奶后来打了无数个电话想要跟我道歉，他把手机递给我，我直接拿过来就丢地上，他直接告诉他妈我不接，挂断电话后，又花一个来小时好言好语的来哄我。

我是真的伤心了，虽然身边那个男人真的很适合过日子，虽然他的懦弱不完全是他的错，可我的内心无法原谅，后来的两年多，我连春节都没带孩子回去过，他爸也借着工作需要值班陪着我在北京市区的房子里陪着我们过。

那个曾经结婚两年都不敢跟他母亲说个“不”字的男人，在对我完全言听计从的几年后，因为我心里过去不那个坎，还是在我的坚持下分开了，因为我不想再自我折磨，也不愿再去面对他的母亲。他确实对我很深情、很好，但他的深情他的好，已经捂不热我那被他母亲伤透的心，有些伤，一次，真的能痛一辈子。其实事后想想，我是他母亲强势下的受害者，他又何尝不是呢？如果我能放下那个心结，我们完全可以惺惺相惜过得很好不是吗？可惜这个世界上没有如果，因为我知道我放不下，即使他承诺我以后都可以不再跟他回家，即使他爹妈过世我都可以不回去，只要我不离开。

我太了解自己，离开是我对过去唯一释怀的方式，我用我的离开证明了我从没把她口中所谓的北京户口北京房产放在眼里，别说我不稀罕那些身外之物，如今，我也不稀罕跟她儿子过了，离开，成了当时我唯一放过自己的方式。

那是一段失败的婚姻，却是一场成功的爱情。也许我也并非像自己所想象的那么无辜，但在那段婚姻里，我真正懂得了“爱情是两个人的事，婚姻却是两个家庭的事”。这个道理。我虽遗憾没能跟那么爱我的男人共度一生，却也庆幸自己没有放下一切的身段与自我去勉强融入那个从一开始就把我放在不如他们地位上的家庭。

因为我明白：爱自己很重要，但爱自己更重要！